¿Por que cuesta tanto quererse?

Duele ver como no ponen freno a la masiva publicidad engañosa de un mundo perfecto, de un mundo de televisión, de un mundo modelico.
Nos venden la delgadez con todo.
Se olvidan de que detrás de esa publicidad hay niñas/os, mujeres y hombres inseguras/os y maleables que no hace falta decirles mucho para convencerles.

Creo que si son conscientes de lo que hacen, pero no de la magnitud del daño que crean.
Es duro, pero creo que deberían sufrirlo de cerca...algún familiar, alguna hija....

Si soy una victima mas de los complejos o al menos lo fui una vez. Tanto que enfermé y me jugué la vida a la ruleta rusa. Pero el tiempo, los médicos, la familia y el cariño me empujaron hacia la recuperación.
Hoy vuelvo a coger las riendas de mi vida, he perdido tantos años, que me siento como una niña dentro del cuerpo envejecido de una mujer adulta.
Me he perdido cosas que no recuperaré jamás y que no podré vivir en la vida.
Pero si lo miro desde el punto en el que estoy, lo prefiero...Por que aun respiro.
Tengo que aprender a vivir partiendo desde donde estoy hoy.

Jamás pensé que yo podría caer, pero lo hice...ni siquiera sabía lo que era. Pero todo empieza siepre igual. Te quitas esto, te quitas lo otro hasta restringir TODO.

Si todo, no comía nada en absoluto, solo bebía agua, muuuuucho té y fumaba 2 paquetes de tabaco diarios.
Me aislé poco a poco, de repente desaparecí para el mundo, solo quería evitar a los que podían instigarme a comer. Esos eran enemigos.

Cuando llegaba la hora de la comida, siempre había excusa...había comido fuera, me habían invitado...lo que fuera.
Daba paseos a la cocina para disimular, pero solo cogía agua. Agua, agua y más agua. Llegué a tener problemas por la gran ingesta de agua. Bebía unos 7/9 litros diarios.

Cuando empecé con los mareos, la cosa se complicó, era dificil de esconder. Y pronto la gente empezó a sospechar. Yo ya había bajado muuucho peso.
(* Por cierto ahí es cuando más ligaba, por eso sentía que merecía la pena. Yo solo quería eso que nunca tube, ser bonita para los demás. ¡¡¡¡¡IDIOTA!!!!!)

Había que aparentar lo que ellos querían, en el instituto me pusieron una "tutora", era una "amiga" que se encargaba de cuidarme, me seguía y luego daba parte de mis movimientos (jajaja, era muy fuerte).
Pero todo lo que ella veía se lo callaba, por eso digo "amiga"....perdón, ella no era responsable...solo quería protegerme....jo!!!
Así que pude seguir con mi mundo extraño.
Por aquel entoces yo acababa de empezar con un chico (tooodo corazón), y por mi culpa lo estropeaba cada dos por tres...era un desastre, le trataba como una mierda...solo quería evitar que me descubriera...pero como me comportaba como una loca, el pensaba que le engañaba.
Yo quería pasar tiempo sola y su presencia me molestaba y se lo hacía ver. Le trataba muy mal..le evitaba y le ponía escusas para no pasar tiempo con el y así yo no comía y el no sufriría (ja, eso no me lo planteé nunca...solo quería evitar el comer, pues siempre que estabamos juntos insistía en cenar o tomar algo por ahí).

Con el tiempo mi cuerpo empezó a sentirse bastante mal...Mi regla desaparecía. Mi pelo se caía. Me salía un vello blancuzco por la cara y los hombros. Gracias al agua tenía diarreas crónicas y los riñones jodidos. Tenía frío siempre, hasta en verano.
Mi piel apenas tenía color, no se regeneraba bien y parecía envejecida.
El sistema inmunitarío calló en picado. La memoria se convirtió en una laguna, que me aislaba.
Estaba cansada siempre, el hierro estaba muy, muy bajo. Sufría dolorosos calambres a todas horas.
Mi pelo perdió brillo y se caía a puñados.
Mi cabeza era una madeja de pensamientos tristes, sin esperanzas y sicóticos.

Pese a todo esto...yo seguía negando que algo me pasaba, algo que terminaría conmigo.

Pero como lo bueno siempre permanece y la gente que merece la pena siempre estará a tu lado...aquel muchacho que aguantó mis estupideces, se quedó y bueno ya os podeis imaginar...No fue salir a la primera, pero poco a poco y hasta los 27 años hemos luchado y hoy con 30 (casi) puedo decir que soy yo.

Pertenezco al club de las ex.
(Nunca puedo bajar la guardia, esa siempre se encuentra al acecho...pero ya no es lo mismo. Ahora ya no estoy sola y soy algo más madura y me quiero)

Defiendo las curvas, pero odio eso de "tallas grandes".